阿哩哩。

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許多事情都沒有想像中來的容易
衝動只是個開始
還有很多問題要面對
沉默　為什麼
想像我的極限　依然不夠
缺少了以往那份執著
越來越無法接受
想要的更多　慾望無法停止
怎麼改變
公主已被寵出來的事實
回頭不了　也不想回頭
任性如我

每個人的人生際遇都不同，你有過的我沒有，我承認。
我只是不喜歡把某些情緒表露出來，但那並不代表我不懂得感受。
開心，不行嗎？

濫好人=爛人？這大概是指對感情藕斷絲連的人吧...也許在某些時候我也給人這樣的感覺。
叫我狠下心了將過往的文章、照片刪除，其實我還真的下不太了手，不管當時的結局是和平落幕還是拖了一齣爛戲，總之，我真的就不是那種可以輕易割捨過去的人，我在那方面的記憶力還算好，發生過什麼事我幾乎都記得，我記得很多不好的事情，但我也會記得許多好事。
就算當初分手的場面不好看，我也始終沒辦法打從心裡的去恨一個人，如果對方想敲我或是想打電話給我，我想我都會回，只是我會出現一種很奇怪的心態，我並不想一直去記住一個人的壞，但是我無法，沒錯，我是會想到過去好的一面，所以我會回話，可事實上我卻無法時時刻刻去想好的事情，一旦我想起負面的過去，我就開始變得無法控制自己的言語。
另外一種情況是被當初和平落幕的人敲msn或被邀約出去吃飯，我該說我是一個念舊的人嗎？是呀，我好像會念在過去的情份上和對方聊聊天，也不會很排斥出去吃飯這檔事，我曾想過和這樣的人好聚好散當朋友沒什麼不行，即使是現在我也並不覺得兩人分手就是要老死不相往來，但是這樣真的是好的嗎？是對的嗎？即便是我知道自己並不是個會想走回頭路或吃回頭草的人，也不應該。
「如果你在乎他，那你就是在忽略我。」
我一直沒特別想說我會和一個人整個鬧翻還是怎樣，只不過對我來說「朋友」這兩個字在分手之後真的很難，也許「都別主動連絡」才是最正確的做法，那才是真正的「好聚好散」。

我永遠無法理解......。
每一次我都做得不好，儘管我是出自於好意，但為什麼會變得壓抑？
我一點也不成熟，我是個任性鬼，我一直都是。
任性鬼無可救藥。
所以別擔心我，別理我，讓我一個人好。
今天好像有跟郭育嘉小姐提到，最近的我似乎感覺到低潮，我想是真的有一點。
I'm fine.
我要學著長大。
還有，亂打網誌是我的專長。

不把話說死。
我想有些事情，大家都心照不宣，其實也不用刻意去講，時間就會揭開一切。

我實在搞不清楚我要的是什麼。
很多時候我會設想許許多多的情節，然後試著想想朋友的狀況等等，但問題一發生在自己身上時，真的很不知所以然，我到底該怎麼做才好？
現在的我變得很優柔寡斷。

有人說：「緊握拳頭的話就什麼也沒有，因為什麼都進不到手中，只有放開手，你才能得到更多。」
前幾天，我想我做出了選擇，選擇了對方的選擇，然後再一次發現屬於我自己的生活，好像還多擁有了一些什麼。
我想我有點不適應，那是種奇妙的感覺。

剛開始與人交往的時候一心一意只想要給對方最好的，那時候我們都不會去要求對方什麼，可隨著時間越來越久，人就開始變得自私，開始會想到了自己，開始不能理解自己對對方那麼好，對方為什麼沒有給予相同的回報，這才發現似乎我們都忘了，都忘了當初的心意，那時候的我們不是只是想給對方最好的嗎？在還沒有遇見對方之前，一個人的生活難道不能過？就算是一個人也可以好好的生活，反而是現在能有一個人願意聽你說話，那已經是種恩賜，到底我們還想要要求些什麼呢？
如果有一天交往到了後來，你發現自己越來越不快樂，也許該想想最當初的自己在想些什麼，或許該是你改變生活態度的時候了。

分手台詞之交流好刺激，即使是過了這麼久，想起來的時候還是會有心揪的感覺，所以說失戀的男人會在意，難道女生就不會想得更多？只是都放在心裡。
旁人千萬不要再來問我關於複合的問題，因為在那之後我就已經下定決心絕不回頭，雖然我會回憶過去，但是我的人生永遠都是向前看，這是我給我自己的要求，不然我也不會當日從嘉義回來還笑著向家裡的人打招呼，我知道就算心裡再怎麼苦，都要自己一個人承擔，朋友還是家人能給你的安慰真的很有限，愛情上的迷失只能夠用自己的心來做指引。
我不會想說要靠下一段戀情來讓自己忘卻前一段，交了新男友並不代表什麼，我希望如果我交了新男友，那是因為我喜歡你、你喜歡我，所以我們在一起，不會是要拿來當作替代，即使他帶給我的是我一輩子都將記得的刻苦銘心，但那不會影響我再去尋找他的影子。我被影響的只有不會再那麼容易相信別人的話，畢竟從「未來的妳願意嫁給我嗎？」到「我變心了好嗎？」「我喜歡上別人了不行嗎？」「還需要跟你報備嗎？」「你以為你真的很了解我嗎？」，每一字每一句我都清楚的記在腦海裡，只是沒想過兩段話竟然是不到三星期的距離，那讓我好難相信，永遠無法理解，想當初那麼真實的付出卻換來這種結果，使現在的我變得好冷感、好壓抑，我和一些人說話的方式開始沒有大起和大落、沒有真實與虛假，那是因為我一直在思考，思考每一句話中帶的意思，最後得到了讓人很失望、很無所謂的結論，我真的好累。
許多事情都是因為自己想得太多，所以才會越變越複雜，就好像前陣子我下了好大的決心才去詢問自己的某位朋友一件一直困擾著我的問題，然後才知道真的做了溝通是多麼美好的一件事，關係的改善讓我開心了好久，可是為什麼不能每個個案都這樣處理？對於朋友的事總讓我很掛心，永遠不能習慣似好非好的關係，真心對待.....好難，我永遠相信人與人之間是一種互相的關係，當我覺得自己的用心與對方的回應不成正比的時候，我就開始懷疑自己這樣子的付出是正確的嗎？也許這正是因為當初他說的那句：「你以為你真的很了解我嗎？」打碎了我一廂情願的念頭，是阿，當對方不需要你的關心的時候，做什麼都嫌多，既然這樣，不如就回到最初的那一刻吧，對我來說也只是相處模式上的一種轉變而已，失望一下.....就過了。
ＰＳ：說好不談自己的感情，又破功了！（搥胸）