這個部落格有一個功能,就是能在每篇文章的最後看到一個歷史上的今天--如果歷史上的今天有打文章的話。

每次我發完文章回頭來看看是否哪裡出了錯,常常就會看到「歷史上的今天」,通常十之八九都是我以前在耍花痴的文,這麼說好像很否定自己,但是我現在還真的沒有想那麼多,只是一股腦的想來發點瘋。
其實我現在完全能明白是什麼會導致那樣的結局,和瑋佳出去玩的時候也有跟他說了,我一直都還蠻樂觀的、一直都能去想對方的好事、一直努力說服自己對方是個好人。

想一想

我最少在在一起的時候不會去揣測那些不確定的事,可是卻落得了一個莫名的下場,朋友們問我說:「難道你當初真的都沒預警嗎?」

我沒有預警。

我的朋友驚訝的不知道該怎麼說,但是誰又能想像的到為什麼會發生這樣的事,每一次看到歷史上的今天,幾乎每一篇都是我很認真、很真心所寫出來的,當時的我又哪裡知道為什麼未來的我會遇上那種事,我曾經以為你怎麼對待對方,對方就會怎麼對待你,但是世界的真實面卻不是這個樣子。

我一直認同那對對方來說是一件想了很久的事情,我也知道我一定是有有哪裡做不好了,所以才會得到那種報應。

每當我不小心想起那段事情的時候,我都拼命的會想好事來跟自己說加油,可是我總覺得有一種莫名的陰影在自己的心中,才會讓我一次又一次想起我自己所遭遇的事,其實我也知道在之後誰說了我什麼壞話,例如女人很賤之類的,但是我都裝做沒事,我也知道以前的種種都不是謊言,自己都能明白:「喜歡是當下,但未來的事都很難說」,但我還是像個白痴似的相信那些承諾的話,所以才會像個蠢蛋一樣的在「最期待的時候」墜落谷底。

大學的朋友都知道我當時有多麼期待看見....,但就是有人不知道,或者說是他想他自己都來不及了,我根本就不算什麼東西吧。

一段時間我就要來給自己洗腦一次,雖然百分之九十九的生活都在正常的軌道上,能夠很平靜的說著我以前發生過的那些開心、快樂的事,但卻有百分之一我無法掌控的憤世忌俗--討厭歷史上的今天--那個傻的像笨蛋一樣的我。

現在的我真的要感謝老天給我那麼一段遙遠的距離,雖然之前的一年我是真的很討厭那個距離,但是現在的我卻非常感謝,因為我不會像一些朋友會時常的看見那個傷害過自己的人,因為沒有看見、生活沒有交集,所以如果對方的朋友裡有多少人不喜歡我、討厭我、誤解我,要跟別人談論我的壞話,我也不用像我某些朋友一樣的真的要在生活中面對那些無形指控。

現在....就算有某些人再怎麼的不喜歡我,我也沒有關係,反正我就是對某些人來說不討喜,不管我做的再多也是沒用,會誤會的終究還是會誤會,該來的還是會來。

嗯嗯,但是我真的希望我有天能夠完全擺脫那百分之一的壞情緒,希望以後的我在回想歷史上的今天都能百分之一百的打從心裡充滿感謝......雖然,這真的有點難,畢竟人很難忘記過去,尤其是那些想到就心揪的事。

可是,我們還是要加油!ˋˊ

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阿哩哩。

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